O problema é o medo. excesso de medo. Tenho guardado meu coração para não se apaixonar novamente, fechei as portas e tentei seguir em frente, assim, vazia. Continuei vazia por um tempo, tentando esquecer tudo que me fez mal, e ai te conheci. Foi como se a fechadura da porta do meu coração tivesse quebrado e tu entrou sem pedir. E o medo continua, medo de me apaixonar e ser mais uma bobinha que acha que vive em um filme romântico, onde a mocinha sempre se apaixona por alguém que vai corresponde-la . Mas quando chega a noite eu penso “talvez ele seja diferente”, e esse é o problema, sempre achar que todos serão diferentes, que todos vai me entender e que vai ficar comigo por um certo tempo, mas esse “certo tempo” sempre acabava rápido demais. Só que algo me prende nesse seu jeito, nas manias e no seu sorriso encantador. Algo me diz que pode ser o meu momento de viver feliz, e eu não quero desperdiçar, pois já vivi muito esperando sempre mais, criando expectativas e amando pessoas erradas. Agora coloquei em minha cabeça que tudo tem seu certo tempo, e se for pra ser será. Mas por favor, espero que não me magoo e quebro a cara contigo, como quase sempre aconteceu. […] Espero que meu coração não seja ferido novamente, e eu estou te dando a chance de cuidar dele. Eu não quero mais pensar que não serei feliz, pensar sempre no negativo, isso me trás solidão, e solidão ninguém deseja. Por isso estou esperando que o destino seja capaz de me mostrar que tudo tem seu tempo, que o meu momento de voltar a ser feliz está chegando, e que eu posso sim ser feliz, mas isso não depende do tempo, depende de mim também. O tempo não vai se encarregar de me trazer tudo quando eu quiser, não vai trazer quem eu mereço se eu não perder esse medo de amar, não vai trazer a felicidade se eu não correr atrás, se eu não ser forte o suficiente pra entender que vai ter as quedas sim e que a vida continua apesar dos tombos, e como dizem “caiu? levanta, supera” e é assim que eu penso agora, sou capaz de superar, sou capaz de ser feliz. E se Deus desejar que eu seja feliz do seu lado, eu serei. Nada melhor do que se arriscar e ter o pensamento positivo.
Costumo a falar coisas que sei que não posso fazer, costumo a sentir coisas que sei que não posso dizer, enlouquecer e me afastar ou esquecer e me enganar? Eu não queria permanecer nessa dúvida durante alguns dias, isso está me angustiando. E você sabe mais do que ninguém que eu odeio me sentir assim, é uma mistura de solidão com tédio. E hoje é mais um dia escutando essas mesmas vozes, dando esses mesmos passos rumo aquele caminho, todas as manhãs frias observando tudo e todos, com a mesma monotonia de sempre. Eu tenho que fazer escolhas, tudo ás vezes parece tão mais fácil quando é no filme ou no livro. Por que eu não consigo agir? Lembro de quando eu era pequena e tinha meus próprios planos, tudo parecia tão fácil, mas sei que já não é bem assim. Os corações se quebram, os olhares se perdem, os cheiros se espalham pelo ar, os sorrisos são cada vez mais raros […] Eu acho que não me lembro quando sorri pela última vez. Talvez eu precise relaxar, parar de pensar em tudo. Talvez deveria mudar alguma coisa … mesmo que seja só a cor do meu cabelo.
Chega, vamos acabar com essa palhaçada, meu coração já não aguenta mais tanto sofrimento, ele já não está mais do mesmo jeito de quando você o conheceu, ele está despedaçado e fraco. E a culpa foi sua, sua e daquela sua ida e sem volta, como meu coração implorou pela tua volta, como meu corpo suplicou pelo o teu colado junto ao meu. Sinto raiva de você, o que você fez foi cruel e imperdoável, mas confesso que se você chega-se pedindo para volta, mesmo que não fosse coberto de ouro, eu voltaria, sem pensar duas vezes. E me perguntam, cade o amor próprio? Não existe amor próprio quando amamos alguém. Eu esqueci de cuidar de mim, para cuidar de você. Meus sorrisos só apareciam quando você estava do meu lado, fiquei dependente de você e do teu corpo, era como um imã, tudo me levava até você, me conectava a você. Você e aquele teu perfume, são drogas para mim, e me tornei uma dependente do teu perfume. Não tinha coisa mais perfeita do mundo, quando o teu cheiro ficava impregnado na minha roupa, gostava de ficar cheirando, para sentir tua presença aqui, bem junto a mim, mesmo que fosse em meus pensamentos. Então você se foi, levando consigo todos os meus costumes sobre você. Quem eu iria abraçar quando eu me sentisse insegura? Quem iria assistir filmes nas tardes de domingo comigo? Tenho que me acostumar, me desapegar. Como você fez, mas foi tão rápido, me diga, como consegue não se importa, fingir que nada aconteceu, que o que a gente viveu não foi amor? Se explique, como conseguiu esquecer alguém que alguns dias atrás você tinha coragem de dizer ” eu te amo ” olhando em seus olhos? Qual é o teu segredo? Ou você é cruel assim, que gosta de fazer garotinhas se apaixonarem e quando enjoa simplesmente descarta, como se fosse uma carta do seu baralho que você já não precisa-se mais dela. Mas eu não sou uma carta, eu não sou um brinquedo. Eu sou ela, aquela que fez você sorrir quando sua vontade era de chorar, eu sou aquela que te abraçou quando seu mundo estava desabando. Foi tudo em vão? Então é isso, acabou? Vou te que me acostumar literalmente a ficar sem você? Não, eu não quero, meu coração não aguentaria mais bater sem te ter. Soou como clichê, mas é apenas o meu coração, suplicando por ti. Sabe aquelas promessas que foram feitas numa noite de sexta? Irei guarda-las para sempre, você não sabe como eu queria que todas se concretizassem. Eu queria ser a mãe dos teus filhos, queria ser o motivo do teu sorriso. Eu queria apenas o seu amor. Sua ausência me machuca tanto. Meu coração está cansado, não aguenta mais esperar por aquilo que não vai voltar. Então aguenta coração, pois sofrimentos não são eternos. (mechamo-solidao)
Sou a protagonista da minha própria hitória, vivenciei os maiores e piores dramas de cada cena, errei o texto, tropecei as palavras, gaguejei, fui fraca.
Na cena1 eu ainda era iniciante, não sabia de quase nada, foi quando te conheci;
Na cena2 fui conversando com você, passando a deixar as coisas mais importantes e os afazeres mais que obrigatórios pra te ver, foi ai que fui perdendo o controle e me deixando levar por um sentimento novo pra mim;
Na cena3 já não me reconhecia mais, de todas as cenas que protagonisei, essa houve de ser uma das piores. As pessoas me diziam na cara o que os meus olhos negavam a visão, eu não enxergava mais que aquela menininha ingênua e doce havia se quebrado em milhares pedaços impossíveis de se recomporem;
Na cena4 eu já havia percebido a minha mudança, drástica vamos dizer, já havia percebido as roupas novas, as cores novas, as manias novas e a nova eu, mesmo assim apelei para o orgulho, engoli a saliva e levantei o nariz;
Na cena5 meu Deus, quem era mesmo aquela menina de cabelos cacheados e de pele rosadinha? Eu já não tinha mais nada a ver comigo mesma, já não havia semelhanças, era como se fossem duas pessoas completamente distantes, e você também, cada vez mais distante de mim, quer dizer, daquela garota que não era mais eu;
Na cena6 eu usei o mais básico preto, olhos pretos, roupas pretas, sapatos, pulseiras, colates, ou melhor, nada disso, só as roupas e os olhos, cabelo amarrado, unhas cortadas, anéis e acessórios jogados no lixo, textos dramáticos, erros de digitação - sim, eu escrevia a minha história - isso tudo devido ao seu abandono, você levou contigo a minha estrada, as minhas pegadas no chão, meu pé, minha perna, meu corpo, meu coração, você havia de ter levado justo a alma, e deixado aqui a casca, o resto, o mais insignificante, a aparência.
Na cena7 silêncio, acabou a tinta da caneta, 1, 2, 3 e fim, morreu, daquela velha nova garota nada restou, só o pó poético que havia se perdido diante a poeira, levado em meio a multidão, para outro lugar, bem longe daqui.
Sei que em meio à solidão existe o medo, não sei ao certo o porque do medo permanecer tão vivo em nossas vidas, mas a única coisa que tenho certeza é que milhares de coisas que você poderia está fazendo agora são impedidas por uma barreira transparente que se acende como lâmpada florescente para os olhos de quem sente. Aquele frio na barriga, aquela insegurança, as dores de cabeça, lágrimas, até sofrimento, isso tudo talvez não seja causado pelo amor e sim pelo medo de amar, de quebrar a cara e não conseguir se recompor, o medo de carregar um não na mente, de sofrer mais do que anda sofrendo. Mas tudo isso se torna ilário, - não, não estou falando das lágrimas e dos sentimentos, mas sim da situação - você nunca vai saber se vai mesmo sofrer se não tentar, e mesmo que isso pareça a coisa mais simples do mundo você se embola, se confunde e quando vai ver a chance foi embora e carregou com ela qualquer rastro de coragem que ainda havia contigo. Outra coisa que eu acredito por mais clichê que seja é que o tempo cura tudo, sabe, as decepções, o desapego, a solidão, - claro, os medos também - tudo isso um dia vai embora, como poeira que se vai em meio ao vento forte, tudo pode mudar, porque não? Eu mudei, você mudou, nós mudamos, ou melhor dizendo, nós nem existimos mais. As lembranças claro não vão embora e nem se apagam de vossas mentes por mais que queremos, - à menos que você tenha algum problema de memória ou coisa do tipo - e com o tempo certo até mesmo as lembranças se tornam insignificantes ao ponto de serem deixadas de lado, mas nunca esquecidas.
